Hastío

Extraño tus manos, a veces. El olor antiguo de la madera bajo mis pies, las ventanas congeladas, Fauré estirando párpados una mañana. Dijiste que era mío. -Esto te pertenece –  En la pared las sombras de los muebles se balancearon, la luz dio paso a la noche, el día a la tarde. Podría, ( si quisiera ) regresar a esos días, a las largas noches. Hoy tengo ganas de desnudarme, para ser sincera conmigo misma; ( ya que es a mi misma a quien escribo ) quisiera desmenuzar mi pequeño deseo, – pequeño aún –de  escribir, quizá dándole cuerda al tiempo a su reflejo en mis dedos  el sentido salga, aunque sea en forma de vómito.

 

Es difícil, lo único difícil es comenzar, después todo fluye, como si nos dictaran, las palabras, letra después de letra… esto es ejercicio de masoquistas y hedonistas, y parecen extremos, por ejemplo ahora me desespera el tedio de mi ritmo, planean mis ideas en un paisaje de cierta dulce frustración, rechazo a la costumbre amorosa, un ligero débil casi moribundo impulso por pronunciar cosas, y luego escribirlas, claro, escribir.

 

Siempre he sabido que mi oficio, vocación, destino, etc.. es escribir. La certeza es cómoda. He despertado y me he ido a la cama todos estos veintitrés años con la firme idea de que seré, soy, escritora. Bien, ahora que lo sé, que lo siento en mis aún no roídos huesos..  el siguiente paso es descifrar, qué demonios voy a decir.

Generalmente este proceso se da al revés. Primero viene la idea luego se le da forma, primero se te ocurre, al menos lo sientes, yo qué sé. Luego piensas cómo decir aquello que piensas que vale la pena decir. Estoy harta de los ejercicios en los que experimentas con la forma, la sorpresa , el giro que torna al cuento emocionante.. el valor alquímico, bah! Crítica social.. ya no soy adolescente, ya me conformé, mi psique soy yo!!  Y reafirmarme a través de burdos retratos de mi misma. Mensajes a las demás personas? Descubrimientos de la teoría literaria? Extrañamiento del ambiente, el poder de las palabras… Magia… interpretaciones nuevas de textos antiguos, confusiones lingûísticas que se reflejan en la conformación de la sociedad…

 

Ah también estoy cansada de escribir para desahogarme.. mal de amores.. cursilerías.. reseñas de libros.. por Dios, tantas cosas apestan hoy.. todo apesta, el sexo, la indiferencia, este pinche país, las mujeres, mi egoísmo, la antigua Grecia, apesta la música. Apesta. Apesta lo que me perturba y lo que no también. Apesta que este texto suene a queja reticente en dramaturgia de Ximena Escalante., apesta que esté pensando poner esto en mi horrendo blog.

 

Quiero borrar lo que acabo de decir. No estoy satisfecha, conmigo. No sé que quiero decir. Sergio nunca escucha lo que le digo, o no sé. Al final es igual, Me siento cansada, a veces me emociona pensar en el futuro, pero la vida es hoy. Sergio es tan frío. Este momento se parece a otros momentos, en que escribo por que me siento decepcionada de alguna relación, que si la distancia, que si la fama, que si no es perfecto!! Ahh el terrible dolor de descubrir que el hombre que amo no es perfecto. Heme aquí. Con la misma historia desde que era una niña huidiza de las personas, introvertida y medio perturbada.

No! por Dios historias de mi vida no más por favor!!  Yo qué??!

 

Detesto planear viajes. Hoy sí. Y mi absurda cursilería que vuelve espiritual y sublime cada momento, persona, situación, obra… Me siento como debió sentirse Sartre en algún momento, esos que tenía cada día varias veces…  Hasta un poco como Lovecraft y su pus urbana. Me molestan las presentaciones de libros, llenas de gente que aplaude con una sonrisa hipócrita, mirando al sumo creador de la obra en cuestión. Canapés de caviar.. trayectorias remarcables, seriedad, pedanterías, viejos raboverdes medio calvos, cincuentones que se cogen a mujercitas bobas, estudiantes de literatura.. “ está conmigo por mi intelecto blah blah “ cuál intelecto?? El coño es lo que importa!! Pluma negra del presidente.. ediciones judfgjd45 y mañana me voy a España a una feria del libro.. ven conmigo.. somos la gente consciente de este país, quienes levantamos la voz por quienes andan descalzos..  Músicos??  Bravo!! El artífice del sonido y su danza en el aire.. giras, maestro! Al final los violinistas aplauden con sus arcos sobre el atril y las partituras. El reconocimiento al divino uso del tiempo. “ amar a Bach” el gran maestro..  y los segundos violinistas miran con descarado rencor al director. Violas.. Cantantes divas, Ahhhh el infant terrible del cine, del teatro, el director-dios… aquel hombre temperamental gritón, panzón, con mal aliento pero capaz de emocionar al espectador con sus obras.

Y qué asco el tópico de “ lo femenino” y pensar que “ como me va a bajar “ por eso.. puto ciclo menstrual, puto word que me está viendo hacer justo lo que no quería. Desahogarme? .. creo que estoy más molesta.. hedonismo al escribir?  Ya me cansé de la fantasía.

 

Ficción literaria.. párrafos.. abre los ojos para morir como muñeca de Sololoy…

 

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