simpleza

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Ayer hablè por horas en un idioma hasta hace poco desconocido para mi. Era una mezcla de cuatro distntas culturas y sòlo hablè de nimiedades. Hoy estoy cansada. Lleguè con el cuerpo dormido a mi cama. Entrenar despierta una parte de mi que estaba escondida. con el paso de los dias el cuerpo va cambiando, es verdad, el cuerpo es muy noble. Modifica su forma y avanza lentamente hasta lograr cosas sorprendentes.
El otro dia estaba repitiendo secuencias frente a los espejos y lo que sentì al bailar fue diametralmente distinto a lo que sentìa cuando estudiaba danza. Es como si los miembros fueran màs pesados y fuertes, y màs ligeros y àgiles al mismo tiempo. Los desplazamientos son seguros y cada movimiento parece querer abrazar el espacio y colmar el vacìo de un aura de sudores y de vida. O algo asì. A veces al moverme parece que nada puede detenerme. Absolutamente todo tiene sentido. Ahora los dias transcurren en un amable orden animado. La jornada es pacìfica y fluida. Las noches interesantes, el aire que se respira es pleno y lleno de chispas.  Sòlo pienso en bailar màs, en escribir màs, en hablar màs, en viajar màs. Por la mañana el ritual del cafè le da al dia un aire de religiosidad. Ir al comedor es un pequeños rito de elecciones. Frutas, dàtiles, panes azucarados, carnes que no me gustan, cereales.
Ultimamente he optado sin darme cuenta por comer y vivir de una manera sana. Agua y vegetales crudos. Agradecer a Dios antes de probar bocado, y pasar las horas de comida en armonìa. Todo es tan armonioso que incluso los pequeños sobresaltos y presiones son agradables, sòlo retos y màs retos que al final del dia se vuelven logros y motivaciones. El gato decidiò no venir a dormir, y sòlo viene cuando tiene hambre.
Trabajo de 9 a 9 y lo ùnico que hago en el dia es hacerle la vida màs llevadera a personas que han venido a sanar algo en sus vidas. Algunos ya no tienen remedio, y es dificil verlos perdidos en su mar de vacuidad. Otros no tienen mucho aparentemente y son los màs ricos en todos los aspectos importantes. Aqui me he dado cuenta de lo relativo que es nuestro concepto de riqueza y felicidad. Hay tantos que viven tan còmodamente en su miseria, y me refieroa su miseria espisirtual, que sus corazones ya parecen rocas impermeables, hielos irrompibles. en castillos de oro y de conocimientos. Jaulas al final del dia.
Y hay otros que no tienen mucho, no tienen conocimientos, nada de que hacer alarde ni nada que demostrar, simplemente SON, y dan màs de lo que uno pensarìa que poseen. Recuerdo lo que dice Fromm en del Tener al Ser; hay dos modos, poseer y ser. Poseerse a sì mismos y tenerse bajo control y en la certeza de la posesiòn no provee de verdadera riqueza al ser humano. Ser sencillamente desde la verdad, sea cual sea èsta, no garantiza riquezas en el plano material, pero sobre las experiencias deja una huella irremplazable, como una cicatriz de vida que ha sido franca, y cuya franqueza le ha permitido vivir generosamente en todos los àmbitos.
Ahora pienso que la infelicidad de mi vida en la ciudad se debìa a mi intuiciòn de estar siguiendo un molde que aunque en algùn punto hubiera sido capaz de cumplir jamàs habrìa sentido como sinceramente pleno. ¿ Es muy ambicioso ambicionar la nada ? ¿ Cuàntos tipos de nadas existen ? Me sigo preguntando miles de cosas, y sigo confiando ciegamente en la intuiciòn, en la locura que hace crecer oasis, y en la fe absoluta. Es un riesgo, pero es un riesgo del cual voy a estar sieeempre enamorada. Y no creo que haya otra forma de vivir la vida que no sea de una forma apasionada. Hace calor y frio al mismo tiempo aqui.
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