Recuerdos y luchas

Hace unos momentos estaba sentada en la cama pintando y escuchando musica (otra vez no sé como poner el acento solito, prometo investigar ) y me vinieron muchas cosas semiordenadas a la mente. Supuse que seria prudente escribirlas, no sé por qué.
Anios atràs tuve un esguince en el pie izquierdo y tuve que quedarme en casa por tres semanas. La estaticidad me hizo danio y empecé a delirar y a amargarme hasta que me puse a pintar y a escuchar musica en mi cuarto. Hoy tengo el pie vendado y no debo moverme, asi que aproveché para escribir a mis amigos que estàn lejos y para escribirme a mi, a la novela que esta enferma, quise aprovechar para pintar en mi nueva habitacion y para escuchar la segunda sinfonia de Gustav Mahler fuerte fuerte frente al mar. Lei un poco a Octavio Paz y a Deleuze – Diferencia y repeticion – , abri la bilbia al azar, y después me deje caer en la cama limpia y blanca y me quedé quieta hasta que en el primer movimiento de la sinfonia las melodias empezaron a sobreponerse y a gritar, y casi me rompen los oidos y la tranquilidad. Supongo que busqué en las ligeras frases dulces del primer movimiento la poca paz que tuve estos dias, inmersa en cambios y deberes y presiones. Asi que los estruendos me alteraron y decidi sentarme y pintar en el libro vacio que me dio mi padre. Qué bien expresa la realidad ésta ultima frase. La vida nos es dada como un libro en blanco que poco a poco vamos escribiendo.
Tenìa como comienzo la hoja en blanco bien apreciada y repudiada por tantos, y escribi una frase de Octavio Paz acerca del movimiento, hela aquì;
“La inmovilidad es una ilusiòn, un espejismo del movimiento, pero el movimiento por su parte es otra ilusiòn; la proyecciòn de lo mismo que se reitera en cada uno de sus cambios y que, asì, sin cesar nos reitera su cambiante pregunta – siempre la misma.” O. Paz.
Luego dibujé una mujer con el cabello muy largo y un àrbol lleno de vida detràs.
Mahler se volviò peculiarmente enervante, y luego se fue calmando, y pensé en las guerras y las posguerras y las batallas internas que libramos, y para variar lloré y me calmé y volì a llorar y a leer, y a calmarme y a escribir.
Me di cuenta de que mis trazos se parecen a los de mi abuelo, y me senti bien por que pensé en la inmortalidad y en que los ancestros dejan siempre trazos de s`en nuestras realidades.
Cuando terminé el dibujo pensé en lo que habia escrito a Valeria, siento fuerza y coraje y una energia que no sé de donde viene y no se agota, casi estalla y me desespera quedarme quieta. Con respecto al pasado, es como si una brocha hubiera puesto colores sobre él y guardo y desecho cosas, en fin, es como si quisiera luchar por un ideal, romper otros, crear y hacer algo con todo lo que pienso y siento y con todas las amables personas y lugares que he conocido. Estoy feliz, pero no es suficiente, hay que dar cuando se es dichoso. Antes estaba conflictuada con las oposiciones, con el principio de no contradiccion, con la unidad, y la identidad y el sujeto y el objeto y la inspiraciòn.
Y ahora estoy inspirada y contenta y me brilla todo el cuerpo, y los ojos, y pienso en lo que éste hombre me dijo una vez, que de hecho era una frase de un poeta francés que ahora no recuerdo, y decìa algo acerca de tener el coraje para romper cadenas en el arte, y lo dificil que es cuando el arte no tiene cadenas que romper o algo asì. Si no tengo conflictos, y estoy en paz, escribo cosas como ésta, y es todo aparte del trabajo, ahora estoy apurada por que debo hacer la cena, pero he aqui la pintura que hice hace muchos anios cuando tenia un pie vendado como hoy y estuve en casa tres semanas sin poder moverme, desesperada por la quietud obligada y empujada por el hastìo a pintar y a crear.
Las espirales ultimamente estan en todas partes y hoy vi que mi ombligo es una tambien.
 Allhamdulilah
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