Olla podrida

Yo pensé que estaba observando desde un palco sin privilegios, los recovecos en los  que alguna vez no hace mucho decidí instalarme incómodamente cual pupa que anida en bóiler, pero bajé del palco al escenario, y jugué a la bruja cantante cocinera.

Llanto, desorientación mental, todas las ideas preconcebidas se vienen abajo, eso por lo que estábamos seguros de dar la vida si fuera necesario, los moldes que queríamos seguir, todo apesta. Tenemos una predeterminación a estar triste por el sólo hecho de vivir en una ciudad como la ciudad de México. Por ser mujeres, por ser cuestionadores, por pertenecer a la generación x o la que sea que seamos…no tener talento para lo que pensamos tenerlo duele mucho, por eso entiendo su hipocresía, entiendo que sus hermanas deben haber sido una jauría de hienas y desarrolló una tendencia a relaciones conflictivas con otras mujeres. Que sus complejos puedan a veces mas que su capacidad de reinventarse. Que la muerte de su padre le haya ocasionado un cisma emocional y el psicoanálisis haya acrecentado su ego de por si hinchado. En realidad entiendo casi todo, que me deteste porque soy todo lo que tiene miedo a ser. miedo, miedo, llanto, confusión, melancolía… pero tanto desprecio y odio …. quiero poner todo eso en el cajón oscuro que le  corresponde.

No olvidar, ni simplemente quitarlo del camino como la bufanda que uno deja de necesitar y tira a la basura. Tenerlo presente, de forma poco a poco positiva, como el recordatorio del abismo en que es posible caer si se vive de la soberbia y la mente. Y también como el frasco que el alquimista entrega a Cronos humildemente.

En una sola olla meto las risas, el talento, el tiempo de escucha, meto la envidia, el dolor, la crisis compartida, la comparación gratuita y la crítica. Meto ahí su juicio y su falsa sencillez, meto su cutter ensangrentado, mi equivocada segunda oportunidad, empujo al fondo la fealdad física producto del corazón enfermo, mi terrible crítica a su psiquiatría escalpélica, a su edipo-eléctrico electrocutante, pongo mi lengua ácida, mi saliva-veneno, mi corazón que pica porque es efervescente, imperfecto, mi locura que brota como creatividad enfermiza, mi fe idealista sobre las cosas, mi placer por la guerra de palabras, mi risa burlona, mi indolencia por las preocupaciones vanas y con esas sonrisas mezclo lentamente mientras recuerdo;

En la España medieval la olla poderida era el plato de los poderosos. Lo que contiene esa olla es valioso, pocas almas viven tantas tormentas, las poderosas sufren a veces más tanto más grande es el ego. Por eso lo dejo ahí metido, lo condeno a la nígredo de mis recuerdos, sólo en la putrefacción oscura de la noche y el vientre de la tierra las cosas pueden transformarse. Sólo dejándolas tranquilas como un plato que se macera para sublimar su sabor.  Como cuando enterré al gris para que se enfrentara a la noche de la facilidad, y a la transparente para que en mi memoria, donde todo esto sucede, se volviera pequeña niña ingenua inocente, y las cosas pudieran ser pacíficas y fáciles como despertarse un día en sábanas blancas bajo la luz del sol imaginario.

Todas las noches se terminan, la luna roja era una luna para enterrar muertos, ( a veces la ciudad nos vuelve muertos vivientes ) yo juego a la canción de la cocina, tapo la olla delicadamente, mantengo el fuego honesto que quema, me alejo de la hoguera. Mi tiempo como bruja es un recuerdo solamente, una ficción pequeña imposible de comparar con las leyes gastronómicas, Cronos se alimenta, el sufrimiento nos transforma, les dejo aquí la dicha de toda mi subjetividad equívoca y  les digo Adiós mientras me veo al espejo.

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