Ausencias y desamores

Las últimas noticias son que las cosas no siempre salen como uno espera. Una vez escribí; nos eimpre lo que queremos es lo mejor para nosotros. Siempre me digo eso cuando acabo una relación. A veces me subo a un pensamiento, como si fuera un barco, y miro el fondo del mar desde mi frase; “todo pasa por algo”.

Pero no es así. La vida no es orden, la existencia no es sólo armonía, la armonía es un accidente -como el amor- que a veces aparece en medio del caos, como una burbuja que surge de la nada y luego revienta. El caos. El caos que tengo adentro, el que siempre regresa, -la madre caos- -la madre mar- . El caos de adentro, que no se conforma, ni se calma. Adentro todo es salvaje, el amor es peludo, es cuerpos de sudor, uñas en la piel, una sonrisa en la mañana mientras el aliento pegajoso saluda al día. La mujer es salvaje, soy la carne, los olores distintos, las hormonas, las inflamaciones. Soy la sangre que menstrúo, sangro, cada mes, y nadie en el mundo lo advierte. Llevo el dolor del vientre, los secretos de familia en la cadera, los sueños revueltos. No todo es perfección. Soy todo eso, el deseo de un mundo mejor, que sólo es el reflejo de mi deseo de un corazón ropio mejor. Alguno que no me duela mucho, porque sí, niego el dolor, la apatía, la debilidad de mi carácter. Eso tengo; el desorden de mis ideas, mis amores resquebrajados que nunca puedo evitar no cerrar con un drma, porque también estoy pegada a la tragedia. Y tengo la curiosidad de mi alma por el futuro, las pemoniciones, lo BRUJA, la oscuridad que nos e quita. -No es que me case con la pesadumbre, no siempre soy así. Pero cuando soy noche soy una noche larga que no quiere acabarse. Aunque ahora no puedo quedarme quieta. Siempre, siempre critico a los que claudican. Los hombres que abandonan, las mujeres que abandonan su sueño por una familia, los que abandonan su familia por un sueño. Señalo, grito, nombro.

Ya no me emociona la rutina; hay que cambiar de dirección. Una vez me dijeron que leerme era grato, a veces, porque doy una sensación de inconformidad ante todo. No es grato para mi, busco, estoy siempre buscando sin encontrarme, quizá me haré muy vieja y no encuentre nada. ¿Sabes Eder?  Ya puedo escribir otra vez poesía. Estoy muy triste, vivo un drama urbano, pequeño, diminuto, trágico como es trágica la muerte de una hormiga. Estar siempre a la orilla de, a punto de, en el borde, en casi ser. Eso soy. ¿Es que nunca podemos deshacernos de esos rasgos del carácter que nos hacen llegar siempre al mismo punto en el laberinto? Por que sí, habito un laberinto que equivocadamente pienso tiene a su Teseo, al hilo, y en vez de buscar una salida sólo sigo soñando con un hilo.

Éste es el mito urbano en que me adentro y me repito a mi misma. Paradójicamente, la amargura que me despierta por las noches es la misma que me ayuda a crear, pequeñeces; versos, danzas, líneas en un papel. Por esa abertura en mi pecho es que siento también, de nuevo, el latir hermoso del mundo. Estaba dormido. ¿Es que un corazón que no está roto no puede sentir? Romperse; partirse en dos, dejar que el aire entre. Pero cómo duele. ¿Por qué me duele? No sé, me voy lejos muy lejos para saber, o para descubrir que no sirve saber, que sólo se puede sentir, y eso no es un compromiso con el medio ambiente, con la sociedad, ni con nada pero al menos es honesto y soy yo. No todo pasa por algo y duele tener que darle un sentido. No voy a hacer eso, si me toca ser una bruja seré una bruja, hasta que tenga que dejar de serlo, otra vez.

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Un comentario en “Ausencias y desamores

  1. Te leo y te entiendo, querida Isasdora, la madre caos acobija en su seno a muchos transeúntes que al final se entregan al olvido.
    Peor en esta mañana sarda me has hecho recordar que no debemos ceder al pièlago.

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